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Vos dates de départ se rapprochent ? Good for you ! Je suppose que vous avez déjà tout ce qu’il faut en terme de logistique (crème solaire, spray anti-moustique, lunettes de soleil, doudoune si vous logez au Morne Rouge etc.) mais les quelques échos que vous avez eu au sujet des moeurs des autochtones vous inquiètent ? Rassurez-vous nous partageons les mêmes inquiétudes quant à votre venue ! Permettez-moi de vous facilitez votre séjour et notre vie…

part 1
part 2

On continue ?

11) C’est un grand motif d’étonnement pour vous autres, non-autochtones, mais nos “avis d’obsèques” sont diffusés, en radio, chaque jour que Dieu fait, entre 6 et 7h, et rediffusés entre midi et deux. Leur rôle social est primordial dans une île où tout le monde se connaît et où la parenté proche engloberait le fils du cousin de l’arrière petite fille de la tante de la grand-mère de votre arrière, arrière… arrière grande tante par alliance: renseigner la makrelle senior sur le sort de ses connaissances d’antan lui permettant de savoir si elle sera de “sortie enterrement” éviter de commettre l’irréparable en oubliant de témoigner à la famille du défunt sa sympathie et sa solidarité face à la douleur. Leur écoute relève donc presque de l’acte religieux pour certains puisque faisant partie intégrante du rite funéraire.

Lèzavidobsèk (litanie presque musicale de noms, de surnoms, de dates, de lieux, d’heures et de phrases “rituelles”) sont donc radiodiffusés et je vous conseille d’éviter de pouffer, de commenter (une coutume qui peut paraître macabre ou mal venue si on ne connaît pas son origine et son sens profond) ou plus simplement de respirer si vous êtes en présence d’une ou pire plusieurs personnes âgées. C’est un conseil. Vous en faites ce que vous voulez… mais vaudra pas venir encombrer nos postes de police avec une plainte à la noix en cas de représailles pour leur avoir fait raté un renseignement capital sur la veillé, l’enterrement ou la famille du défunt…

Autre chose: si vous êtes fan de musique classique et que vous souhaitez sortir le grand jeu à la Martiniquaise qui fait battre votre petit coeur; la Grande Sarabande de Haendel est à bannir du fonds musical (même en sourdine) du dîner aux chandelles sensé faire date dans votre histoire. Pourquoi ? C’est THE générique de nos fameux avis d’obsèques. Pas tip top comme connotation même si l’oeuvre mériterait d’être “réhabilitée” (le mal est déjà fait pour bon nombre de générations d’auditeurs de RFO).

12) En parlant de radio, ici le nom complet de Nrj c’est “Nrj Musique Antilles“… Permettez-moi d’insister sur le “Musique Antilles”. Pas la peine de les appeler pour râler parce qu’ils ne diffusent pas de tecktonik ou de techno (ou de variété française d’ailleurs)… où alors préparez-vous à veiller tard… très tard.

Mon conseil ? Soyez zen et écoutez autre chose pour changer. Ca ne vous plaira peut-être pas mais ça ne vous tuera pas non plus !

13) Conseil vital: les chaussettes sont à proscrire avec tout ce qui est tongues ou claquettes ! A proscrire ! Même en cas de cheville poilue ou d’orteils disgracieux ! Le remède est pire que le mal !

Vraiment… épargnez-nous ça…

14) Un peu de vocabulaire ? “Chimérique” chez nous relève du créole et ne fait aucunement allusion aux chimères. Pas tout à fait. Que dit le dictionnaire ?

chimérique (adj.):
Qui se complaît dans des illusions, des chimères (synonyme: idéaliste)
Qui a un caractère utopique, irréel (synonyme: invraisemblable).

Quoique… Ici quelqu’un est dit chimérik “chimérique” lorsqu’il a l’air triste, qu’il est dans son coin presqu’un peu souffreteux (se dit aussi des enfants fragiles, de petite corpulence). De là à penser qu’il se complaise dans ses illusions et ses chimères… pourquoi pas ? Donc si on vous demande pourquoi vous êtes chimérique pas la peine de vous creuser les méninges plus que ça pour comprendre le rapport entre l’animal mythologique et vous ! Vraiment. D’ailleurs on ne vous demandera pas; on vous qualifiera. Cela équivaut à demander si vous êtes triste ou un peu malade en gros.

15) Ici plus qu’ailleurs, la voiture ne fait pas le moine et la BMW le bon parti… Nul besoin de développer je crois. A bon(ne) entendeu(se)r…

Devinez d’où je vous écris ce billet ?

Allez, plusieurs raisons de vous en parler:
1) c’est mes potes (rhaaaaaaaaa ça fait au moins 2 ans qu’ils en parlaient et voir le projet abouti c’est absolument incroyable surtout quand on sait les galères et tout),
2) c’est ouvertement gay friendly (sinon plus !).

Grande, grande nouvelle: enfin un lieu ou venir à Fort-de-France de 6h à 22h du lundi au jeudi et… du vendredi 6h au dimanche 22h sans interruption. Vous avez bien lu… J’ai dit “sans interruption”. Non stop. Tout le week-end. A Fort-de-France (Martinique - F.W.I.) ! Pour ceux qui se disent “Ben ouais et alors ?” je signale que c’est une première ici. Que dis-je nous parlons ici d’une révolution culturelle en marche et moi je dis Alléluia !!!

Il va falloir venir voir par vous-même pour la carte par contre (y’aurait trop de choses à en dire et vous risquez de croire que je suis vraiment de parti pris !). Tout ce que je peux vous dire c’est que ces messieurs n’ont pas fait dans la demi-mesure ! Sachez juste qu’il font des petits-dejs, des brunches, des salades, des sandwichs, des quiches etc. et tout ça avec deux maîtres mots: originalité et équilibre (”alimentaire” bien sûr).

Le cadre ? D’après-vous ? Pfffffffffffffffff. Non, franchement sympa… Vraiment. Décor ocre et marron très zen qui vous donnera envie de rester et/ou de revenir.

Et puis, bien sûr, une quinzaine de machines sont à votre disposition du côté “cyber”. L’heure de connection est abordable et modulable (vous n’êtes pas obligé de l’utiliser en une fois le jour même - je précise parce que dans certains cyber ce n’est pas le cas - ) avec du haut débit. Si vous venez avec votre portable la connection en wi-fi est possible et gratuite !
Bon vous avez compris, faut y aller…

Pardon ? Cette merveille de cyber se trouve où ? Eh bien sur le même pâté de maison que le parking “anciennement dit” Silo (actuel Vinci); juste à l’angle côté canal Levassor. Vous ne pouvez pas le rater !

Bon si vous venez de la part du blog de [moi] vous serez reçu avec… un grand sourire (c’est déjà ça, non ?) et plus si vous êtes gentils…

J’vous laisse, je m’en vais déguster un sandwich “péché mignon” (AH !).

adresse:
113, rue Ernest deproge
Pointe Simon
97200 Fort-de-France
tel: 05 96 78 71 43

Envie de venir me rendre une petite visite ici sur “l’île aux fleurs” ? Pa ni pwoblem ! Je continue mon briefing pour que tout se passe dans les meilleures conditions pour vous et surtout… pour nous les autochtones !

6) A tous les parisiens (désolée mais vous êtes une majorité à nous faire le coup !); ici avant de s’adresser à quelqu’un le “bonjour” est de rigueur ! Si, si je le jure ! Je sais, ça fait un peu bizarre et se sont certainement des manières d’un autre temps (n’est-ce-pas ?) mais l’autochtone (surtout s’il s’agit d’une personne âgée) est très à cheval sur ce genre de chose. Alors lorsque vous prendrez les transport en commun (taxico ou bus) n’oubliez pas de lancer un bonjour à la ronde assez fort pour que tout le monde vous entende ! Si vous ne le faites pas et que votre voisin vous toise (ou pire que vous entendez un gros “tchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip” sortant de nulle part - marque suprême de dédain - ) faudra pas vous plaindre !

Ne venez pas me dire après que je ne vous avais pas averti !

7) Le ti-punch est une boisson alcoolisée. Al-coo-li-sée la boisson. Le rhum d’ici est à 50° minimum. Je rappelle que le vin fait 12° en général et la bière de 5 à 9° il me semble. Je répète: 50° pour le rhum blanc. Non, je le précise parce que y’en a qui rigolent avec ça… L’effet peut-être dévastateur (Katrina dans votre crâne; je vous promets que vos digues ne résisterons pas !). Vous n’êtes pas à Cuba (le rhum cubain fait 20° maxi je crois) ! En gros: si vous voulez passer une agréable soirée et éviter de rouler sous la table avant le dessert dites vous bien que vous ne faites pas le poids contre le ti-punch ! Point. Pourquoi ? L’équation est simple: ti-punch + chaleur + décalage horaire et/ou plage toute l’après-midi = coup de bambou assuré derrière la tête (à un moment ou un autre de la soirée) pour celui qui ne fait pas gaffe. Ca quelque soit votre curriculum vitae ou la réputation que vous vous êtes forgé lorsque vous étiez étudiant ! Forget about that ! Surtout si la personne qui vous la fait vous l’a servi dans un verre à jus (comme je vois dans certaines pub) !

Conseil: respectez la recette et surtout les proportions ! C’est une mesure de rhum (pas 2, pas 3 !), du sucre (ou du sirop de canne à sucre) et un quartier de citron vert. N’oubliez pas de touiller le tout. Le tout dans un verre à ti-punch (le contenant est important). A ne pas confondre avec le daïquiri (proportions différentes et ajout de glaçons). Je ne suis sponsorisée par personne, je ne touche pas de royalties mais le rhum blanc Nesson est le meilleur.

Si vous venez de débarquer et que votre “ami” antillais vous propose un ti-punch avec du rhum à 55°, giflez-le !! 5° de plus certes mais 5 fois plus de spasmes au moment de vomir jusqu’à votre premier goûter d’anniversaire…

8) Please, si vous êtes amateur de bière, ne venez pas ici pour commander une Heineken ou quoi que se soit d’autre comme bière import ! La Lorraine (bière locale) est la meilleure bière de la Caraïbe, ne vous privez pas de ça !

Ah ? Vous trouvez que j’exagère un peu ou que je suis partisane ? OUT ! La Martinique aimez-la ou quittez là !! Les Martiniquais me comprennent… comme dirait l’autre.

9) Le piment. Ah, le piment. Ce n’est pas un fruit ! Vous trouverez plusieurs variétés ici (de toutes les couleurs et de toutes les formes) et malgré votre amour des piments végétariens je vous conseille de considérer que vous n’êtes pas un spécialiste de la chose. Vous avez l’habitude de mordre dans votre piment végétarien ? OK. A évitez ici. Sérieusement. On ne sait jamais. Demandez toujours s’il s’agit bien d’un piment végétarien et ne vous fiez pas à sa forme.

Je signale juste que sur l’échelle de Scoville notre “Bonda Man Jack” national (traduction littérale: les fesses de madame Jack - ça ne s’invente pas ! - ) est à 10 sur une échelle de 1 à 10.

Autre chose: même le piment confit (préparation à base d’huile et de piment) peut-être extrêmement fort ici. Si votre ami antillais laisse tomber deux gouttes (pas plus) dans son plat. N’en faites tomber qu’une dans le vôtre (même un peu moins si vous y arrivez). Ceci dit c’est juste un conseil vous faites comme vous le sentez bien sûr…

Euh… La mie de pain c’est très bien pour calmer les brûlures. L’eau ça ne fonctionne pas du tout. Le lait oui.

10) Le mot “doudou” est un mot d’amour ! A moins que vous appeliez tout le monde “chérie” dans votre entourage ce dont je doute, il est à employer dans des circonstances particulières ! Alors oui, le mythe de la marchande antillaise qui sur le marché appâte le châlant à coups de doudou par çi, doudou par là est vrai mais que vous débarquiez de l’aéroport en appelant toutes les femmes doudou non ! Ca fait beauf au possible ! Ne vous avisez surtout pas de me faire le coup ! Pa kwié mwen doudou ! Ni à moi, ni à ma dulcinée quand je suis dans les parages ou pas d’ailleurs !

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui…

C’est en chambrant (pour changer) ma collègue (résidente depuis bientôt 2 ans) que l’idée m’est venue…
Le Martiniquais - l’autochtone - est à lui seul une planète à découvrir. Je sais de quoi je parle j’en suis une moi-même. Martiniquaise de souche.
Le Martiniquais a également un language qui lui est propre. Non, je ne parle pas du créole, je parle du français-martiniquais qui a donc, je le répète, tout d’une langue à part entière (avec ses tournures, sa conjuguaison etc. ) et qui peut dérouter (un peu) ceux qui ne le pratiquent pas.

Vous ignorez tout de cette autre dimension ? Vous savez de quoi je parle et vous avez effectivement beaucoup de mal ? Ceci est pour vous… (more…)

Jacques c’est le ROI de la restauration rapide !
Crêpes, pizzas, panini (dans cet ordre pour moi), c’est le roi je vous dis.
Crêpe “Royale sans saucisse” et Despé pour moi, “Texane” et Didier nature (eau gazeuse) ou Despé pour la miss. Ma commande change rarement (je suis du genre fidèle en tout finalement); la sienne plus que la mienne mais le résultat est garantit: un régal.
Quoi, vous voulez une bonne autre raison d’aller là et pas ailleurs ? Si je vous dis qu’il paraît que c’est le seul du boulevard (sur ce type de restauration) qui entretienne des rapports cordiaux avec les services vétérinaires ? Le seul que vous pouvez voir travailler de vos yeux et voir se laver les mains toutes les 2 minutes ? Je ne sais pas pour vous mais pour moi ce sont des arguments de poids.

Le tout à emporter pour l’instant mais Jacques réserve une surprise aux afficionados (de plus en plus nombreux ce qui rend l’attente difficilement supportable le samedi soir en cas de véritable fringale)…

Alors je répète: envie d’un petit truc sur le pouce en soirée ? N’hésitez pas, passez le voir ! Au fait, Jacques c’est celui qui fait les crêpes et les paninis…

adresse:
20, Boulevard Allègre
97200 Fort-de-France