Tu seras une lesbienne… un jour (part 2)

Vous êtes encore là ? Vous avez fait le bon choix alors ! Enfin, à mon avis. Je ne vais pas vous cacher que tout le monde ne le partage pas… Je me demande bien pourquoi d’ailleurs, tiens ! Bref. C’est leur problème, pas le notre right ?

Alors, si je me souviens bien, j’en étais resté à la troisième phase qui a vu le passage de la bi-curious dans votre lit vie et a permis de faire de vous une lesbienne… Techniquement. Parce qu’émotionnellement les choses ne semblent pas gagnées. Loin de là ! Or à partir de maintenant le but ultime n’est plus de schtroumpfer mais de trouver la femme de votre vie. Et là oui, ça se corse carrément.

Quatrième phase: tu ne convoiteras point la femme de ta prochaine…

Non. Il ne faut pas. C’est pas bien. Oui, je sais. Elle est jolie. Intelligente. Cultivée. Bien foutue de surcroît. Elle a le sens de l’humour. Ce sourire qui vous fait fondre malgré vous… Mais non. Cette façon si particulière (d’après vous !) de vous proposer une bière (le kir n’a plus trop la côte depuis Florence Foresti). Mais non je vous dis !

Ceci dit, je reconnais qu’à un moment j’avais l’impression d’être arrivée après la guerre. Carrément. Toutes celles que je trouvais “sympas” étaient casées ! Les “géniales” n’en parlons même pas ! Même certaines “bofs” ! D’après vous, il restait quoi ?? Les… Pardon ? Exactement ! C’est exactement ça ! Je l’aurais dit autrement… disons plus gentiment mais je peux comprendre (c’est la frustration qui parle hein ?). Et là le pire c’est que l’une d’elles semble très intéressée par votre personne mais vous avez beau être à la recherche d’une histoire disons que vous ne faites quand même pas dans le social ! Vous voyez ce que je veux dire ? Le don de soi, l’abgénation, l’amour de son prochain et tout… Oui mais non. Déprimant.

Du coup vous passez directement à la suite pour oublier. Où est-ce pour l’oublier elle ?

Cinquième phase: comment devenir une alcoolique digne de ce nom

C’est la phase j’écume les fêtes ou/et les bars gays ou pour celles qui ne peuvent pas “je squatte jusqu’à plus d’heure les fêtes de ma seule copine lesbienne” (si vous avez suivi c’est celle qu’il ne faut pas que je convoite of course !). Bien sûr c’est également la phase où votre consommation d’alcool passe en mode “Sue Ellen”. Rien à faire vous semblez être persuadée d’être plus cool après dix bières alors que vous êtes simplement… bourrée sâoule ! Alors oui, c’est peut-être un peu plus facile avec les filles mais le facteur “risque de mauvaises surprises (notez le pluriel) au réveil” à bizarrement augmenté de façon proportionnelle.

Une version de cette phase est également disponible avec les substances illicites de tout poil pour celles qui estiment que se mettre minable qu’avec de l’alcool c’est décidemment pas assez tendance. Le résultat est le même: la perle rare se fait toujours attendre.

A cette période votre coeur est plus ou moins libre au gré des saisons sans forcément battre la chamade à chaque fois qu’elle vous regarde.

Sixième phase: le bonheur de la vie à deux ce n’est pas pour moi, j’abandonne et j’entre dans les Ordres

C’est l’étape “j’me suis vue quand j’ai bu” (à l’heure du numérique pas moyen de se mettre la honte tranquillement, j’vous jure). Et là quand même: déclic. Déclic du genre “j’suis pas faites pour ce genre de conneries”. Malheureusement trouver un couvent digne de nom ( à savoir où les soeurs répondent à mes critères de beauté tout en n’étant pas farouches pour un sou) est moins aisé que je ne le pensais. Pourtant j’étais prête à donner de ma personne ! Arf. Tant pis pour mon fantasme…

Du coup j’ai rangé mes palmes et mon tuba. Marre de plonger pour rien. Si cette fichue perle se dérobait à moi il devait sûrement y avoir une raison ou je devais moi me faire une raison.

Et PAF !…

Du coup je l’ai prise dans mes bras, je lui ai caressé les cheveux et en la regardant dans les yeux j’ai pu lui dire ce que je m’étais promis de lui dire en premier lieu “MAIS T’ETAIS OU TOUT CE TEMPS BOR*** ?!!”

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Publié:
15.4.07 / 21:06
Catégorie:
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